E’ il mio compleanno, devo entrare gratis al cinema.

E’ il mio compleanno, ho la giustificazione per la scuola e al lavoro è giorno di riposo retribuito.

Anzi che non è festa nazionale.

Scusate, è il giorno in cui sono nata, fatemi passare avanti alla cassa, grazie.

Metro e taxi gratis, giusto?! E’ il mio compleanno.

Cena gratis fino a 120 euro in qualsiasi ristorante, giusto?! E’ il mio compleanno.

Posso scegliere quello che voglio al banco dei gelati e avere tutti i musicisti che voglio suonino live, alla festa del mio compleanno, giusto?!

E’ il mio compleanno, niente cachet, gli pago solo le spese di viaggio ad Andrew Bird.

Pulizia del viso a letto, da massaggiatore giapponese figo per svegliarmi, o sbaglio?!

E’ il mio compleanno, devo aprire al fioraio perché, col fatto che il giorno del compleanno i fiori sono gratis, ne ho presi una tonnellata, ancora vivi.

E’ arrivata la colazione 7 stelle, biologica con succo d’arancia e melograno, pane ai 5 semi con pomodori secchi, tofu e olio di oliva e caffè?

E’ il mio compleanno, mi sembra il minimo.

Grazie! Mi serviva proprio un volo per Essaouira con incluso tour de force di hammam tradizionali e di mare buono.

Amo il compleanno.

Com’è che non c’è traffico?!

Ah giusto, è il mio compleanno..

Dove si prendono i buoni benzina? Si signor benzinaio, è il mio compleanno..

Amami, è il mio compleanno.

Devi fare tutto quello che ti dico, dai piccoli ordini fino a caricarti la spesa per 5 piani di scale, è il mio compleanno.

“Il centro benessere sotto casa, a sua disposizione per tutto l’orario lavorativo, d’altronde è il suo compleanno, signorina”

Si, altre 7 casse di rum grazie, è il mio compleanno.

Ah, è gratis?! Allora, faccia 9, guardi.

Fermi tutti! Questa è una rapina! E’ il mio compleanno.

E’ suo questo appartamento?!Beh, è il mio compleanno,quindi..

Signor Presidente, oggi è il giorno in cui devo dire la mia, è il mio compleanno.

Amministratore Delegato, stia zitto e si sieda, ora si parla uno per volta, ha capito?! Si ricordi che oggi è il mio compleanno.

Signora Vigilessa, vada a cagare, oggi è il mio compleanno.

E’ il mio compleanno, il bancomat è impazzito. Sputa contanti solo con le mie impronte digitali.

E’ il mio compleanno, Dio è contento di sicuro.