CALENDARIO DEL MI AVVENTO

COSE FASTIDIOSE

Mai come quest’anno i diversissimi significati della parola “Avvento” sembrano avvicinarsi: l’Avvento natalizio si avventa su di noi che, a nostra volta ci avventiamo su qualcosa o su qualcuno proprio come lo Stato si avventa su di noi in maniera meno folkloristica dell’Avvento ma pur sempre inesorabile.

Allora, mai come quest’anno sembrerebbe ipocrita l’ostinazione di fingere che anche questo Natale sia magico e così stanotte ho avuto una visione e ho pensato di ideare un calendario dell’avvento più attuale, più consono a questo anno bizzarro che abbiamo fra i piedi.

Un calendario con una bella grafica vintage, proprio come certi calendari viennesi della Belle Epoque, in cui ad ogni finestrella anziché un cioccolatino o una scenetta con le renne, corrisponda una sonora inculata.

Venticinque finestrelle con il pronostico della giornata oppure un semplice memorandum come quello di certi calendari filosofici accompagnati da un’idea grafica rassicurante come quella dei segnaposti delle case perbene.

In attesa di un grafico disponibile, anticipo qui il contenuto di ciascuna finestrina affinché, per una benedetta volta non ci siano brutte sorprese e ciascuno sappia ciò che c’è da sapere e da aspettarsi:

Finestrella 1 Dicembre: dal primo gennaio le bollette del gas aumenteranno del 50%.

F.2 Dicembre: Babbo Natale esiste solo a pagamento nei centri commerciali.

F.3 Dicembre: Dell’Utri è un uomo libero.

F.4 Dicembre: E’ appena uscito “The Voice Senior”, un reality TV che, se non bastasse è condotto da Clerici, Clementino ed altri che menziono perché per oggi, direi che può bastare.

F.5 Dicembre: la gente per strada è piuttosto stanca e le luci natalizie non riescono più ad attenuare la violenza ai semafori, anzi.

F.6 Dicembre: il virologo Bassetti è già apparso in copertina su diverse riviste, tu no.

F.7 Dicembre: con il Covid, nemmeno le app di appuntamenti sono più sicure: ti sei chiest* come farai a proseguire la specie?

F.8 Dicembre: oggi, mentre farai l’albero, ricordati che è l’ennesima azione anti-ecologica che tu ed il Vaticano condividete.

F.9 Dicembre: se non sei vaccinato e non sai cucinare, la tua vita ha i minuti contati.

F.10 Dicembre: ti fidi della tua banca? Perché?

F.11 Dicembre: è molto triste sapere fin da ora che sarà comunque Amadeus a presentare Sanremo.

F.12 Dicembre: l’espatrio è troppo regolamentato.

F.13 Dicembre: riesci già a sentir la puzza dei temporary shop?

F.14 Dicembre: hai già iniziato a fare spazio in casa per accogliere le centocinquanta stronzate cinesi di cui verrai ricoperto da amici e colleghi?

F.15 Dicembre: hai già iniziato a fare spazio in casa per accogliere le confezioni di Imodium che dovranno aiutarti a smaltire il contenuto del ripugnante cesto natalizio che ti consegnerà l’azienda?

F.16 Dicembre: che fai a Capodanno?

F.17 Dicembre: Amazon quest’anno ha fatturato 387 miliardi di dollari, e tu?

F.18 Dicembre: il quotidiano Libero ha appena beneficiato di un contributo pubblico di 2,7 milioni di euro, e tu?

F.19 Dicembre: Maria De Filippo ha appena compiuto 60 anni ed è in ottima forma.

F.20 Dicembre: ricordati che hai accumulato un sacco di ferie che non ti faranno mai godere.

F.21 Dicembre: chiunque andrà al Colle non ci andrà per il tuo bene.

F.22 Dicembre: Paolo Fox è pronto a rubarti i soldi anche quest’anno.

F.23 Dicembre: qualcuno ti regalerà un libro di Bruno Vespa dimenticandosi a casa lo scontrino per cambiarlo.

F.24 Dicembre: la maggior parte dei furti che avvengono in Italia, indovina in chi giorno avvengono?

F.25 Dicembre: vedrai la tua famiglia.

4 pensieri su “CALENDARIO DEL MI AVVENTO

  1. Mangerai le solite cose, per 5 giorni di fila perché tua suocera non ha misura. Il 5 giorno la faraona avrà la consistenza degli sfilacci di cuoio.

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